Ребёнок 10-ти лет пишет Богу:
"Здравствуйте, Бог! Я очень рад, что написал вам письмо. Как у вас дела?
Прошу вас прислать здоровье моему папе. Надеюсь, у вас хватило здоровья для
моего папы? Если вы не пришлете здоровье, то у моего папы будет болеть сердце.
Если у вас не будет здоровья, то пришлите счастье. Ну, ладно, хватит о здоровье
и счастье. Давайте просто поговорим. У меня все хорошо. Надеюсь, и у вас тоже
все хорошо…"
Местный пастор и священник стали у
обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю.
Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и
прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд
оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать
"мост поломан"?
Пассажир такси, решив обратиться к
водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял
управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и
остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду, в кабине воцарилась
тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю
на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...
Один человек умер и пошел на Небеса.
Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты
говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить,
сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу
не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою
жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я
организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на
Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
Заходит харизмат в троллейбус и
громко говорит:
- Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
"До прихода нового пастора
церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой
шаг вперед!"
Отчёт о лагере: "...Трое из них
покаялись на последнем костре"
Разговаривают два ещё не родившихся
младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...
Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Выдвигать в качестве аргумента
против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что
бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и
кричать:
- Видите? Китов нет!Видите? Нет китов!..
Сидят два брата в кафе. Подходит
официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Из разговора братьев:
- А ты читаешь своей подруге стихи?
- Конечно брат ... из Библии!..
- Ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит...
На Сицилии нет "Свидетелей
Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Вам разрешено жить еще одни сутки.
После этого ничем вам помочь не смогу. [Предупреждение администратора
гостиницы]
Всех больных закапывать в 7 утра!
[Объявление в глазном отделении]
Объявление на столбе: "Лечу от
всех болезней". Мимо проходит мужчина. Останавливается, читает объявление.
Прочитал, уходит, ворча себе под нос: "Лети, лети! От всех не
улетишь!"
Антирелигиозный агитпоход в
Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для
народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах!
Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да!
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он
на нём Библии ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
- Спасибо за информацию!
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается групп! а сотрудников КГБ.
Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из
подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!
