Московская пресвитерианская церковь "Восхождение"

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

- Бабушка, а правда мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда , внучек, правда.
- Бабушка, а правда мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда , внучек, правда.
- А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!!
- Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле...

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!

Вопрос: Представьте, что вы сидите в тонущей лодке, а вокруг вас плавают голодные акулы, как спастись?
Ответ: Просто перестаньте представлять! :)

К студентам музыкального факультета Западно-сибирского Библейского колледжа (г. Омск) приехал преподаватель по истории церкви. Зашел он в класс и говорит:
- Все мои познания в музыке сводятся к тому, что пианино тяжелое. Как-то раз несли мы его вчетвером на 7 этаж. А потом оказалось, что это не тот подъезд...

Лагерь, лето 2002, игры, библейский урок на тему: "Вера без дел мертва", заучивание стиха наизусть. После урока вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой.
Его разговор:
- Мама, это я... Ма, тут так плохо, тут так неинтересно. Мне очень хочется домой! Заберите меня, мне скучно... Мне не нравится программа лагеря, сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени...

Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает:
- Что случилось?
- Они меня туда не пускают...
- Ну, не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают...

Сын "нового русского" бизнесмена обращается к отцу:
- Па, мне интересно, сколько ты зарабатываешь в час?
- Зачем тебе это?
- Нет, ты скажи!
- Баксов 50, я думаю.
Ближе к вечеру, сын просит у отца 10 долларов и батяня легко выдает их ему из толстой пачки купюр. Мальчик зачем-то лезет под подушку и вдруг говорит, - "Уфф, теперь хватает! 40 долларов вы подарили мне на новый год, а сегодня ты мне дал ещё 10$! Всего 50$ - пап, могу я купить час твоего времени, чтобы ты просто пообщался со мной?"

Из письма влюбленного:
Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, не взирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.
Р.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…

В деревню приехала мафия. Поймали проходящего мужчину, запихнули в Мерседес, привезли на болото. Берут его за ноги и окунают головой в болото… вытаскивают:
– Ну что, мужик, доллары есть?
- Не...
Опять окунают в болото, через минуту вытягивают.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нет же ничего…
Они еще разок его в болото окунули… вытаскивают…
- Мужик, ну а pубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Ходил один брат всю жизнь только на свадьбы, а потом ходить стал только на похороны. Его спрашивают:
- Ты чего так поменял резко курс?
Он говорит:
- На похоронах просто легче...
Все просят объяснить.
Он говорит:
- Там никто не спросит, когда уже ты..?

Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви…

Смешные фразы:

Лекция — это борьба голода со сном.

Только сяду поработать, сразу кто-нибудь разбудит...

Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.

Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

Однажды маленькая дочурка подошла к своей маме с вопросом:
- Мама, а откуда я?
Мама слегка засмущалась, но все же решила, что, коль ребенок хочет знать, значит, уже настало самое подходящее время рассказать своей дочери тайные факты жизни. Она посадила свою дочурку себе на колени и рассказала ей, как ее проявление любви к своему мужу вылилось в зачатии жизни, как жизнь развивалась в утробе матери и, как, в конце концов, родилась девочка, которая теперь сидела у мамы на коленях. Ребенок слушал свою маму, широко вытаращив глаза. Когда мама закончила свой рассказ, девочка прокомментировала:
- Ничего себе история! Это покруче ответа дяди Вовы, он просто сказал мне, что он из Москвы.

Человек попадает на небо, и ангел ведет его по золотым улицам мимо огромных драгоценных домов. Возле одного огромного дворца человек останавливается и восклицает:
- Ох, какой красивый дворец, наверное, это мой.
Ангел:
- Нет, мой друг, пойдем дальше.
Следующий дворец уже поменьше, но тоже красивый. Человек спрашивает:
- Ох, наверное, это мой?
Ангел:
- Нет…
Следующий дворец еще меньше, но весь в бриллиантах, алмазах. Человек:
- Спасибо тебе за этот дворец!
Ангел:
- Но это не твой дворец.
Подходят они к покошенному деревянному домику, в котором даже окон нет. Человек его даже не замечает.
А ангел говорит:
- Вот твой домик.
Человек:
- Но ... почему так?
Ангел:
- Какой материал подавали снизу, из такого и строили.