Встречаются два брата, один другого
спрашивает:
- Как живёшь?
- Да, по милости Божьей.
- Пора, брат, жить уже по воле Божьей!
Девиз христианина-оптимиста:
- Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка.
В семье было двое детей - один
пессимист, а другой оптимист. Приближается Рождество. Решили родители
«уровнять» детей, ну чтоб не такие крайности были, и приготовили
подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а… маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я
хотел
серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Жена мужу на завтрак готовит
яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Налей еще масла! О, страх какой! Ты готовишь
слишком
много за один раз. СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ НЕМЕДЛЕННО!
Нам
нужно еще масла. О, Господи! ГДЕ нам взять ЕЩЕ МАСЛА? Они ПРИЛИПНУТ!
Осторожно!
ОСТОРОЖНО! Я говорю тебе, будь ОСТОРОЖНА! Ты НИКОГДА не слушаешь меня,
когда
готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в
порядке!?
Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми
соль.
ВОЗЬМИ СОЛЬ! СОЛЬ!
Жена с недоумением уставилась на него:
- Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?
На что муж спокойно ответил:
- Я просто хотел изобразить твое поведение в то время, когда я веду
машину…
Этот человек вызывает сострадание.
Когда вы его увидите, не смейтесь. Не издевайтесь над ним. Не
отворачивайтесь и
не качайте укоризненно головой. Просто осторожно проводите его до
ближайшей
скамейки и помогите ему присесть. Пожалейте этого человека. Он так
боязлив и
так наивен. Он олень на улицах Манхэттена. Тарзан, крадущийся сквозь
городские
джунгли. Он выброшенный на берег кит, пытающийся понять, как он туда
попал и
как ему оттуда выбраться. Кто это несчастное создание? Этот сирота с
мертвенно-бледным лицом? Он - пожалуйста, снимите шляпы в знак почтения -
мужчина в женском отделе магазина. Он ищет подарок. (из книги Макса
Лукадо
"Он выбрал гвозди").
Учительница-атеистка пытается
внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не
реагирует на
её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что
Бога нет.
Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его
спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:
- Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем
портить с
Ним отношения?
Мой друг решил пригласить меня в
гости и для этого объясняет, как мне найти его квартиру:
- Подойдешь к дому, заходи в третий
подъезд, сядешь в лифт и нажмешь локтем на кнопку четвертого этажа.
Когда дверь
лифта откроется, толкнешь ногой дверь моей квартиры. Дверь будет не
заперта.
- Что-то я не понимаю, зачем ты мне
про локоть и ногу говоришь, - спрашиваю я. - Я что руками дверь открыть
не
смогу?
- Конечно, не сможешь, - отвечает
он, - ты же ко мне не с пустыми руками придешь!…
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас
ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то
написано?
- А чтобы я смогла выполнить
заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
Христианин читает Библию. Рядом
неверующий товарищ.
Христианин:
- Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные говорят, что в том
месте воды было по колено...
Пауза. Христианин читает дальше, как
вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой
спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды было по колено, Бог
целую армию утопил!..
Глубокой ночью раздается звонок.
Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с
извиняющимся
видом:
- Простите, у вас чернила для
авторучки есть?
- Это что, шутка? Два часа ночи! Нет
у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится
спать.
Через час снова звонок. За порогом
улыбающийся сосед:
- Да вы не расстраивайтесь. Вот,
возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
